・双子のどっちかを選んで付き合うのは、自販機で同じドリンクボタンを同時に押したときくらい微妙か。

・極貧カップルは立ち食いそば屋で玉子そばをつつきながら、「君はおそばでボクは卵。絡まりあって素晴しい」とでも言っているのだろうか？さらに、「いつかボクが北京ダックの皮になって、野菜の君を優しく包んであげる」とでも言ってるんだろうか

・横山輝一　シングルCD　50円＠ブックオフ
　シーナ誠　文庫本　100円＠ブックオフ
　わびしぃねえ･･･

・コンビ二の前に「資格者歓迎」という張り紙がしてあった。一体どんな資格か？
　コンビニ検定･･･略して「ビニ検」。ビニ本検定なんかもあったら、非常にややこしい。

・努力して優しい男になれても、冷たい男にはなれない。冷たい男が好きという女性は、
　冷たくされて一人頑張っている自分が好きなのだろうか？

・大好きな町、蒲田で一句詠んでみる

多摩川を　歩いてみれば　シンナー臭
キャバクラの　はしごにせわし　土方さん
東京か？　神奈川か？　微妙なところよ蒲田はね

・雨の日の夜に太陽の唄を聴くとセンチになる

・東京タワーをバックに佐川急便ドライバー走るの図
　カメラを持ってたら一枚撮りたかった
　写真タイトル：現実と夢

・FC版ドラゴンクエストIをやった 。かいしんの一撃が余裕でかわされる。
　かいしんって、勇者のジコマンかよ！

・ゴルフクラブの大群が、精子バンクに見える。 中出しは「ナイスショット！」で、外出しする時は「ファ
　ー！」と叫ばねばならないのか。 　陰毛が、バンカーに見えたり。

・尾道ラーメンが、尿道ラーメンに見えてしまった。

・スプーン、フォーク、マドラー、スターバックス･･･全部体 位の名前みたい。スタバに行けば全てが揃ってる。

・朝方四時ごろ、人気の無い商店街で、カラスがゴミあさる様 に、なんか最近ホッとする。
　エコロジーとか分別とか、そんな人々の努力も空しく 喰い散らかされる始末。
　「あきらめなければ夢は叶う」とか「頑張ればいい」とか、 そんな陳腐な言葉の先には、
　結局「なんだよ！」とムカつく ぐらい切ない現実が待っていたりするのだ。
　
・生まれ変わっても、ビデオテープにはなりたくねえ。 ビデオデッキの中、真っ暗闇のお留守番大会。

・頼りがいのある女性がマイブームだ。
　近所のつけ麺大王で、厨房のオヤジに「ブッコロス！！」
　と叫んだ、中国人女性店員。
　その女性、先日、会計時にオレが財布を忘れたのに気づくと
　「イイヨ。イイヨ。アトデイイヨー」
　と仰ってくれた。
　惚れそうだ。

・今、やってみたい仕事

　「AVレンタル代行屋」

　手数料は、300円+一本当たり50円で
　何でも借りてきちゃうよ、オレ。

・21世紀型IT革命後の正しい日本語

　何でも調べたがりの「ぐぐる君」
　
　貧乏カップルが、特別な日に豪華なレストランで食事を
　するような「アップデート」
　
　「今度の彼氏は本物だったのにー！」
　と失恋直後のA子は親友のB子に泣き叫んで愚痴をこぼす。
　しかし、B子は知っている･･･男好きのA子の実態。
　「あの人との思い出は特別なのにー」
　とA子はさらに叫ぶ。
　「そんな思い出なんて、仮想メモリーよ！」
　B子は言ってやった。
　一週間後、ケロッとした表情でまた別の男と付き合い始める
　A子だった。

　アキバ系パソコン屋がこっそり初めた珍ビジネス。
　メモ帳形のイヤリングに、電卓型の指輪。
　「え、メモ帳も電卓もアクセサリでしょ？」（店長談）

　二大ハンバーガーチェーン激突！！
　自称アーティスト風のお洒落さんが集う、マック。
　赤と黄色の看板でおなじみ、庶民派ウィンドーズ。
　軍配が上がるのはどちらか？

　「お前が昔の男に、好きだと言われた回数なんて俺が一日
　　で抜いてやる」
　　と、三代目魚武なら言いそうだが、21世紀はもっと簡単。
　「お前の昔の男との思い出なんて、俺が一日でリカバリー
　　してやる」

　　
・21世紀型軽トラビジネスの実態

　さおだけ屋も廃品回収ももう、古い
　これからは動画回収屋。
　本当はメガホン片手に、　
　「毎度おなじみエロ動画回収屋でございます
　　巨乳、貧乳、熟女、青姦･･･ご家庭に不要なものがござい
　　ましたら･･･」
　と叫びたいのに
　「毎度おなじみ××××回収屋でございます
　　××、××、熟女、××･･･ご家庭に不要なものがござい
　　ましたら･･･」
　　って、ほとんど××（ピー）って入っちゃうから
　　わかんねえ、わかんねえ。
　　姉妹にはステテコオヤジとか出てきて
　「ウチの女房でよければ、おいくらですか？」
　なんて聞き出しちゃう。
　　熟女だけ、聞こえてもねえ･･･

さて、新小岩に引っ越して思った
ことを箇条書きです。

・明け方街をふらつくと、チャリンコ爺さんに遭遇。
　デカイ音量でAM流してる。命名ラジオ爺。
　蒲田でもたびたび遭遇したが、右翼の凱旋車かな、
　それにしては音の発信源が近距離かな・・・って
　思ってると大体ラジオ爺だったりするわけです。

・シャッターが閉まっていて、「日曜定休日」なんて
　書いてるのに、日曜以外でも普通に閉まってる店が
　多い。命名ゾンビストア。やってるんだか、やってない
　んだか。せめて「諸事情により・・・」とか書いてて
　くれればいいんだけど。

・使えない中華料理店多し。「ラーメン」って書いてある
　のぼりには反応する方だけど、何のことは無い、やたら
　メニューの多い中華料理店。
　味噌塩醤油豚骨、コーンにバター。全部同じズンドウから
　スープを取ってるもんかと思うと、鳥肌モンです。
　大体、覇気の無いオヤジがやってる。
　当然閑古鳥が鳴いております・・・。
　無駄にキャパが広くて、隅っこに、あいだみつをの
　詩か、怪しい彫像が飾ってある。
　命名：ガランドウ的中華料理屋
　

・線路沿いに無料と有料の駐輪場があるが、10cmほど
　しか離れていない。。
　有料の方は月900円だそうな。当然、有料の方は
　過疎化がすすんでおります。
　命名ナインハンドレッドウォール！

・染谷五郎さんが作る木彫り彫刻屋を発見
　一郎は画家。二郎は書家。三郎は銀細工で、四郎は
　作家。みんな、芸術に造詣が深いのだけど、誰も 染めたがらない。
　理由：先代の染物には飽きた。

・行く当てもない生活用品店多し。
　迷い子じゃなくても、行く当てがないのですよ。
　家具を探しに店内をうろちょろすると、先の方に
　整理されていないガラクタの山があって、トーセンボ
　ですな。そのガラクタの山から欲しいものを取るには、
　奥の住居からおばさんとか呼ばなきゃならない。
　んでもって、大体、住居と店の境目に犬がいるのですな。
　ワンワン！って、こっちは客だよ！

・道を尋ねるとき、カラオケとかファミレスなら若者！
　スナック、居酒屋系ならおっさん！ってのは大体
　想像がつくけど、
　
　ホームセンターなら絶対おばさん！
　
　これ、定説ですね。
　100％道を把握してますよ。
　おばさん、ホームセンター好きなのかね。

・ホームセンター行くと
　怪しい従業員ハケーン！！　
　商品の陳列された棚をボクが移動する度に、
　横へ横へゴルフの素振りしながらも、
　棚の間から顔をのぞかせる。

　彼、常に素振りしているだけで近寄ってはこないので
　こっちが動いていないという錯覚に襲われる。

　　命名：残像拳的従業員
　

・格安ラーメンが人気の日高屋へ行くと、
　ラー油（赤）、醤油（黒）、酢（黄）が並んでいる。
　
　「マジックポイント減ったので赤のポーション
　　使うぞ！」
　って勇者が取り出したら、実はラー油だった・・・
　　　
　　そんなゲームは無いかなあ

・高速舌回転運動でおなじみ、イジリー岡田氏が
　朝のテレビ番組に出ている。
　ギルガメ世代のボクとしては「いいのかなあ･･･」
　って思う。

・江戸川大学の広告
　「大学名のだけの奴らだけには負けたくない」
　「いいのかなあ･･･」って思う。

・居酒屋のトイレで流れるジャズは憎めない
　とりあえず今酔ってることをスローテンポで教えてくれる

・電車の中で携帯メールチェックする人々の表情が、
　たまらなくアート。いつか写真集を出したいものだ。

・合コン会場で携帯同士をくっ付け、赤外線送信で番号交換す　る男女。「入った？」「ウウン。まだ入ってない」って、
　ナンだかとってもエロイねえ。

・ここ最近で見た夢
①幼少の頃、中川家礼二と同じ団地に住んでた夢
②最強にうまい白菜の漬物を探す夢
③某週刊誌の占いに、今週最もアンラッキーなヒトとして
　紹介される夢
④ベッドの下で寝ていて、起きた瞬間「ここはドコ？」って驚きと共に目覚める夢。
　その5秒後には、ベッドの上で「なん　でベッドの下にいないの？」って驚きと共に実際に目覚める　のだった

どれもビミョー。

・リンガーハットの長崎ちゃんぽんは、結構具だくさん。
　豚骨スープの中で、箸を泳がせナルトの破片を追いかけてたら宝探しゲーム
　でもしているかのようなキブンになった。

・もしも、スモールライトがあったら、他の連中がケーキや
　メロンにかぶりつき、レディの胸の谷間を徘徊する中、
　ボクはティッシュの上で爆睡することだろう。
　NASAが開発した何とかより、鼻セレブの上の方が気持ちいい　よ、絶対。

・躁（ソウ）病診断テスト （当てはまるほどポジティブ）
①オザケンの痛快ウキウキ通りを聴きながらウキウキ足取りで　町を歩ける
②最近原色の服ばかり着るようになった
③松屋のお客を見て「ご飯食べる時ぐらい笑顔で食えよ」って　本気で思う
④学生を見て「うらやましいなあ」って全然思わない
⑤携帯のアラーム音がXの紅

意味深な光景

愛想がなく、そしてひどくマズイらーめん屋へ行った。
メンがフニャフニャでまるで腰が無い。
カウンター越しに夜の女らしき常連風と会話するマスター。
ベッドの上のマスターも、やっぱり腰使いに乏しいのだろうか。

「働きもの」とかかれた政治家ポスターの前を、
通り抜ける夜のホームレス。

風俗の看板を見つめる真夜中のパトロールポリス

ありそうなもの

ある暇々学生の卒業論文。
「ブサイクと美女キャンギャルにおける、ティッシュ配り
ハケ具合比較の一考察」

11月11日がバカの日

B級アイドルにありそうなソング
「メタボリックな片思い」「コンテナハウスに閉じ込めて」
B級バンドにありそうなバンド名
「エレクトロニック五月雨」「ライトニング魚雷砲」

気になるもの

古いマンションの定礎を見るたびに、「創立者の遺体がここに！？」という思いに駆られる。

最近になって、また皮フ科のフが気になり始めた。

シュールなもの

連れ出っていざ風俗へ行こうとする男たちの足取り

アンニュイなもの

オリジン弁当を買う21:00のOLたちの横顔。

満員電車のつり革の皮の部分。

干からびた冷蔵庫のお新香。

よくわからないもの

三ツ矢サイダー、スプライト、マウンテンデュー、セブンアップ、ライフガード、リボン。以上の味の違い

色々一言

「豚に真珠」と言えないアナタのために捧げる、悪魔の言葉。
「いるんだよね。ドラクエで高い武器ばかり集めたがるやつ」

才能は派遣社員に埋もれてる。

正：藤原道長
誤：藤原乳首長

子持ち昆布の卵は、昆布の子供だと最近まで思ってた。
でも、卵から生まれたのが、目も鼻も口もないのっぺらぼうだったら母ちゃんビビるわ。

原始女性は太陽だった 今でもぶっちぎり太陽

意味の無い純文学風一言。
嗚呼、悲しみの野菜炒めよ。プリマハムな僕はシャキシャキのもやしを口に入れる

学校は裏側のケシキがいい
白菜のお新香は葉っぱがいい
タバコは二口目がいい

松屋の料理を高級に言ってみる。
並→薄切り牛肉の特製ソースがけライス・ミドルサイズ
サラダ→シャキシャキ嬬恋キャベツと春野菜のサラダ
つゆだく→トゥ・マッチ・スープ

金の無い男は、風俗案内所で巨乳ちゃんカタログを冷やかし、
そして、気休めの雪見大福を食す。

昔のAV女優ってものすごい古い人のイメージあるけど意外と若いんだよね。

セロリ好きと自負するのは、ナルシスト並みに肩身が狭い。
B型然り。

靴選びと女選びは慎重に。

満員電車の中で金八の説教をきくと、なんでかたまらなく爽快である。

歩きゆくゲイカップルを忌々しげに見つめるおばさんに、
「LOVE＆PEACE！」

円周率は割り切れなくても、SEXは割り切れる
Πr二乗、オトナの事情

意味の無い一言

自己顕示欲を満たすための安易な方法は、AV女優になることだ。

クラインの壷は尿瓶に似ている

ありそうなセリフ

「自分の未来には興味ないけど、他人の過去には興味があるの。」

「アタシはね。カップめんを食べるたびにとしをとったと思うの。
今ではこんなに美味しい肉がはいっているし。」

無限のループ

豚丼をむちゃくちゃ食うひとはどうして食わない人より、
豚丼がすきなのだろう。
それはむちゃくちゃ豚丼食っとるからや！

ＡＶ女優懐メロ

今日は蒼い空ー
如月カレンな空ー
茜の蛍がひかってるー
宝月もひかってるー

ご相談

会社にすんげえ怖い上司がいて、毎日おびえていたんだ。
そんなある日、久しぶりに寮で世話になった先輩が顔を出した。

先輩の体格は関取並みに丸々と膨れ上がっている。
それを見ていたオレはなんとなく、安心した。
これってゲイかい？

一発ギャグ

屋上にはミネアポリス！

たまプラーザでブラージャー！

ラーメン好きやねん
うどん好きやねん
焼きそば好きやねん
今日の昼飯は？
すきやねん

昔の作詞家の名前はAV男優と似てる

ジェームス三木
ミッキー吉野
ミートボール吉野
ラッシャーみよし

ありそうなＢ級映画

バングラエロ写真家物語

お気に入りの言葉

さっぱりピーマン